"Ausencia eres y olvido serás."

Se acabó. Ya no habrá un 25 juntos. Ya no volveré a verte como antes. Ya no volveré a abrazarte. No volveré a sentir tu piel, no volveré a acariciarte el pelo. No escucharé más tu voz, ni tus "Te quiero", ni tus "cielo", "amor", "marmotita", "cariño", nada. No volveré a sentir el calor de tu piel, ni tu cálido respirar en mi cuello. Nunca más volveré a quedarme dormida a tu lado estando abrazados ni volverás a ser lo primero que vea por la mañana cuando hayamos dormido juntos. No volveré a sentir tus labios ni volveré a sentirte dentro de mí, siendo bruto unas veces y gentil otras. No podré hablarte cuando te necesite ni podré contarte lo que me haya pasado durante el día. No volverás a ser la razón de mis sonrisas. Nunca más se me erizará la piel por sentir tus dedos dando un paseo sobre mi piel. No podré desearte ni las buenas noches ni los buenos días. Nunca más podré llorar en tus brazos manchándote los hombros de lágrimas y relajándome con tu voz y el olor de tu perfume. No podré decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que te echo de menos, las ganas que tengo de verte siempre o lo que quiero hacer contigo. No volveremos a ver Juego de Tronos ni Vikings juntos. No volverás a ponerme la nariz como a un cerdito ni volveré a verte imitar ese estúpido gesto que se me escapó un día por Skype. No volverás a hacerme sonreír entre lágrimas. Y sobre todo, no volverás a ser mis ganas de querer seguir adelante.

Ahora me toca echarte de menos. Verte en fotos y puede que de lejos en la calle algún día. Me toca intentar recordar lo segura que me sentía entre tus brazos. Recordar cómo me relajaba acariciarte y tocarte el pelo. Escucharé los audios que tengo de nuestras conversaciones para no olvidar tu voz e imaginaré que me vuelves a decir "Te quiero marmotita" una vez más. Soñaré contigo, con nuestros recuerdos juntos. Me quedaré dormida entre lágrimas incontables noches abrazada a mis cojines intentando encontrar tu olor en ellos incluso meses después de esta noche, porque joder, tu olor me hipnotizaba. Me despertaré en mitad de la noche buscándote a mi lado en la cama, y suspiraré y lloraré al darme cuenta de que solo estabas a mi lado en el sueño que tendría en ese momento. Cuando tenga frío desearé poder sentir tu calor. En los momentos de silencio recordaré tus suspiros y tu respirar. Echaré de menos tus labios rozando los míos, me llevaré los dedos a mis labios, cerraré los ojos y recordaré todos lo besos, robados y consentidos. Al tumbarme en mi cama recordaré esas mañanas, tardes y noches de amor y desenfreno. Y extrañaré las risas, mimos y abrazos de después, desnudos y con ganas de más. Echaré de menos ese placer que me daba el dolor que nadie me había hecho sentir antes, y echaré de menos cuando me torturabas al ir más despacio cuando quería que fueras rápido. Cuando me despierte cada mañana, sola, miraré a mi cojín y recordaré tu mirada dormida de por la mañana y tus "buenos días". Tendré la tentación de hablarte y contarte hasta la más pequeña estupidez que me haya pasado durante el día. Ahora, en vez de ser la razón de mis sonrisas serás la razón de mis llantos, de mi dolor. Cada vez que se me erice la piel será por frío. Cuando me despierte te desearé los "buenos días", y cuando me vaya a dormir, "las buenas noches", lo diré al aire, como si estuvieras a mi lado. Cada vez que llore echaré de menos la eficacia que tenían tus palabras para tranquilizarme por muy mal que estuviera. Cada vez que vea Juego de Tronos o Vikings solo podré pensar en tí, en vez de lo que pase en el episodio que esté viendo. Recordaré siempre lo mucho que me molestaba pero la gracia que me hacía a la vez cuando me ponías la nariz como un cerdito y cuando imitabas ese gesto que tanto odiaba haber hecho. Desearé no haber cometido todos los errores con los que logré perderte. Desearé haber podido besarte y abrazarte una vez más. Desearé haberme hecho más fotos contigo. Desearé poder volver atrás en el tiempo y evitar que todo lo malo suceda, evitar perderte. Pero nunca volveremos a estar juntos, no así, y puede que de ninguna otra manera.

No dependo de tí, pero no hace falta depender de alguien para amar tanto. No me hacía falta depender de ti para querer ser tuya y que tú fueras mío. No me hacía falta depender de tí para querer ser feliz contigo y con nadie más. Y yo lo siento, pero no voy a engañar a nadie. Nunca, jamás, nunca jamás en mi vida dejaré de desear volver a tenerlo todo contigo. Nunca dejaré de quererte y de querer estar contigo. Nunca volveré a enamorarme así. Si llego a conocer a alguien, cuando me diga que me quiere, cuando me ponga motes cariñosos, me sonará vacío. Cuando me abrace, yo me sentiré vacía. Porque yo lo siento, pero ni hay ni habrá nadie que pueda sustituirte. Porque tú eres tú, y eres el único al que quiero en mi vida

Yo aún tenía esperanzas, pero las tiraste a la basura y ahora decides mirar a otro lado. Lo gracioso es que es la segunda vez que me haces ésto, y lo más hilarante es que ninguna de las dos veces hayas sido capaz de hacerlo en persona...
Espero que pase lo que pase, seas feliz, porque uno de mis fallos es desearle lo mejor incluso a la gente que me hace daño. Y aunque seas el primero de la lista, mi asesino, te deseo lo mejor.

Con todo mi dolor y entre lágrimas te digo, que soy tan tonta, que si decidieras por alguna razón volver, cosa que no creo que pase, volvería, y corriendo si hiciera falta...