¿Por qué soy tan estúpida? ¿Por qué siempre intento complacer a todo el mundo? ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? ¿Por qué, por qué y por qué?
Ese grupo de amigos con el que yo estaba tan feliz, se ha hecho pedazos... Hace unos días discutí con una, esa una no soporta a otro, nadie en el grupo lo soporta, y ahora él no soporta a nadie, a mí incluida. Y Daveth no puede ni verlo... Es que estoy harta... siempre hago algo para cagarla.
Primero la cago diciendo cosas que no debí a la chica con la que discutí. Luego, ya harta de todo y de que al pobre chico no lo soportara nadie y él creyera de que todos eran sus amigos, le conté que ni Daveth lo soportaba, con capturas de pantalla de la conversación y todo. Pero es que no podía más. Yo había pasado por lo mismo. Yo antes tenía mi grupo de amigos en clase y resulta que sólo uno era mi amigo de verdad. El resto me quería echar el grupo directamente. Y ahora a éste chico le estaba pasando lo mismo. Tenía que decírselo... Pero claro, al decírselo perdí la confianza de Daveth... y de todo el grupo seguramente.
Y hoy, Daveth organizó una fiesta. Y éste chico y yo estábamos hablando y me dijo que iba a una fiesta. Y yo le dije: "¿No será en tal sitio verdad?". Y el respondió que sí, que cómo lo sabía. Le dije que porque lo organizaba Daveth, y empezó a decir: "Joder, no lo sabía". Le pregunté si se hablaban y me dijo que no. Y como yo sé que Daveth es muy compulsivo y muy espontáneo, le dije que él iba. Y a partir de ahí se fue todo a la mierda. Otra vez. Daveth se cabreó porque no quiere ni ver al chico. Así que le pedí a los dos que por favor se comportaran y se ignoraran. El chico me dijo que vale, pero Daveth ni me contestó. Y al no contestarme le dije al chico que le agradecía que me dijera que lo haría, pero que no sabía si serviría de mucho porque Daveth ni me contestó. ¿Qué pasó? Que el chico se enfadó conmigo por contárselo a Daveth. Pero es que no quería arriesgarme a que se pegaran de hostias o algo así... Pero parece que no puedo evitarlo, porque si el chico va y Daveth lo ve, después de haberles avisado a los dos que se van a ver y con alcohol en el cuerpo, puede pasar cualquier cosa...
¿Por qué siempre que intento hacer algo bien me sale el tiro por la culata? ¿Qué he hecho yo para que Dios, Buddha, el Karma, lo que coño sea que haya, me castigue? ¿No debería haber nacido? ¿Debería hacer caso a mi madre? ¿Debería dejar de ser tan "quiero que todos sean felices"? ¿Qué tengo que dejar de hacer? ¿Qué hago mal? Es que no lo entiendo. Siempre que consigo ser feliz, algo va mal.
De pequeña yo era parte de una familia feliz. Pero mi padre decidió abusar de mi madre y casi matarme. Que si no llega a ser por mi madre, yo ahora estaría muerta... A lo mejor es eso. A lo mejor debí morir cuando mi padre me iba a pegar una paliza siendo un bebé. A lo mejor estoy pagando por eso... No lo sé.
Luego cuando por fin todo fue mejor y volvimos a ser una familia normal, mi abuelo se muere. Mi mejor amigo de mi infancia, el que me mimaba, me cantaba, me daba mis galletas favoritas, el que me contaba cuentos, el que hacía el tonto conmigo, el que me seguía el royo cuando yo creía que mis muñecas eran personas y hablaba con ellas como si de verdad estuvieran vivas, la mejor persona de este mundo, se fue. Me dejó sola.
Cuando por fin superé más o menos lo de la muerte de mi abuelo, el estúpido de mi padre aparece en mi cuarto cumpleaños con su nueva novia, o mejor dicho, su nueva familia.
En el colegio siempre me ha ido mal.
En preescolar, sólo tenía una amiga. Se llamaba Rebecca. Es lo único que recuerdo de ella. Pues era mi mejor amiga, y se fue, se mudó. Me quedé sola en lo que quedaba de preescolar.
En primaria otra vez sólo tenía una amiga. Pero había unas chicas que no paraban de chincharme desde preescolar y no pararon hasta 4° de primaria.
Al llegar al instituto, mi única amiga de primaria que tuve, se cansó de mí e hizo nuevas amigas dejándome sola. Otra chica que estaba sola se hizo amiga mía. Pero resultó que no era mi amiga como yo pensaba, y me robó. Cómo no, me quedé sola otra vez. Después de unos meses, una chica empezó a hablarme al verme siempre sola, y fuimos amigas. O eso pensaba. A nosotras dos, luego se unió otra chica. Pero después de un tiempo, la primera chica me apartó del grupo y se quedó con la chica nueva. Empecé a faltar a clase porque tenía problemas en casa y con mi novio del momento. Mi madre bebía más de la cuenta y yo tenía dudas de si de verdad quería estar con ese chico porque yo a veces pensaba en Daveth... Pero seguí con él porque era el único amigo que tenía. Como faltaba tanto a clase, los profesores empezaron a preguntar. Y al día siguiente de uno de los días que falté, me vino la chica que me dejó sola, y me dijo que uno de los profesores iba a llamar a la Seguridad Social para hablar con mi madre de mis faltas. Hablé con ese profesor y... ¡Sorpresa! Era mentira. Mi ex-amiga se lo inventó para joder más mi vida.
Ya en Bachillerato y con gente nueva, hice nuevos amigos. Éramos la chica que se nos unió a mi ex amiga y a mí, dos hermanas, dos chicas más, un chico y yo. Éramos 7. Todo muy muy bien, éramos super amigos, pasábamos los recreos juntos, quedábamos para hacer trabajos juntos, le hacíamos una fiesta sorpresa al que tuviera su cumpleaños, etc. Pero algo hice mal, supongo que no contar mi vida privada porque no me daba la gana, excepto al chico, y las dos hermanas se hartaron de mí y empezaron a comerle la cabeza a las demás para dejarme sola. Pero el chico y una de las chicas decidieron quedarse conmigo porque yo no había hecho nada malo. Pero resulta que esa chica hablaba de mí a mis espaldas y me dejaba más verde que a una ensalada. Y al final del grupo hemos quedado el chico y yo. Aún hablamos, aunque no mucho, y no quedamos.
Entre todo ese tiempo del último grupo, yo había roto con el chico con el que no estaba segura si quería estar con él, Daveth y yo salimos juntos dos semanas, y al romper me encerré en mi casa sola durante dos meses y luego iba a clase con una sonrisa en la cara. Pero me sentía sola. Y es que estaba sola.
Y ahora que por fin volvía a ser social, el grupo se ha ido a la mierda. Yo quería celebrar mi cumpleaños todos juntos, pero ya no quiero ni celebrar que estoy viva. Otra vez estoy sola... Aún tengo a Daveth y a otra amiga, pero con ella no hablo apenas, porque aunque tengamos muchas cosas en común, apenas tenemos temas de conversación. Y después de todo lo reciente con el grupo, le he dicho a Daveth que necesito aislarme...
Siempre, haga lo que haga, aunque sea para bien, acabo sola. Supongo que es a lo que estoy destinada y es lo mejor para mí. Porque por mucho que lo intente, siempre pasa algo... Daveth seguramente después de haberle enviado capturas de pantalla al otro chico, ya no confía en mí... Y es que supongo que ya estamos empatados... Porque desde que él se lió con esa chica en una fiesta, siempre hay algo de desconfianza escondida en mi cabeza... Lo cual no debería pasar, pero es algo que se me ha quedado grabado en la cabeza, que es que recuerdo hasta la ropa que llevaban... Después de tantas mierdas que me ha pasado en la vida, se me queda todo grabado en la cabeza... Al igual que a él nunca se le olvidará los momentos en los que yo le rechacé hace unos años y luego salí con sus dos amigos... Supongo que todo lo malo que me ha pasado desde entonces es por eso... Pero aún así no me explico el por qué de todo lo malo anterior...
Soy una persona muy antisocial, y Daveth es todo lo contrario. Y yo ya no sé qué pensar ni qué hacer... Supongo que mi destino es estar sola, y que Daveth y yo estábamos destinados a conocernos y sentir algo, pero no estar juntos. Porque aunque nos queramos, somos polos opuestos... yo quiero que seamos novios y él no quiere nada serio...
Así que aunque me duela, y de verdad que me duele porque es una difícil decisión, he decidido que después de tantas veces que me he quedado sola, ahora debo estar sola. Dejar que Daveth haga lo que quiera y que sea feliz sin mí sin tener que preocuparse en si me hace daño o no. Él no está destinado a estar conmigo y se merece a alguien social como él y mucho mejor que yo.
En fin, aquí inundada en lágrimas e intentando no despertar a nadie. Me despido.
Al que de verdad le importe y no me quiera dejar sola, que me busque.
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